十一月起居注
11月20日
今天也算是一个平平无奇的日子吧。早上八点钟闹钟醒来，十分赖床，十分想在床上多躺一会。但是由于自己还有事情，还要写作业交上去，所以无奈地起床了。如果有选择的话，我一定不会起床的，一定想多睡一会儿。究其原因，是因为我昨天晚上睡的太晚了一点，多刷了抖音。
然后就是上课。中午叫陈树生一起出来吃饭，吃了一百元的饭，但是发现两个人根本吃不完。这也就是在雁栖湖，只要放到北京市内，人均一百起步，压根就不会人均五十还吃不完。点的是锅包肉、水煮肉片，还有一个果和豆腐，我觉得都挺不错的，就是有点腻。如果有选择的话，我还是挺希望再去那里吃饭的，但是每个月只有八百的补助，不太够。
当然今天还是平平无奇的一天，感觉也没有什么可以纪念的。但是还得纪念，因为不纪念的话一天就真的平平无奇了。只要你持续记录几年，说不定在未来的某一天，你看到这些记录的时候就会觉得其实还行。重要的不是记录的什么，我觉得是记录这个行为本身。记录它本就意味着不遗忘，不遗忘便是这世上最大的好。很多人过了一辈子，却遗忘了很多。终其一生，回首自己的过往，发现没有什么可以拿出来说的。我不希望这样，我希望我有很多很多可以说的。所以我要常常记录，每天要运动，每天要记录，这样才能不辜负吧。
今天晚上我在健身房里面运动了大概快有一个小时。我觉得很好，充分燃烧了中午吃饭吃的脂肪。中午吃的真的不少，感觉特别油腻。但是没有办法，吃都已经吃过了，能吐出来不成？所以单纯的吃，只要自己开心。过好每一天就行了。世上本或许没有那么多值得记录的，只是记录这个行为本身确实有很多的意义。
11月21日
今天睡到九点半起，准备去拍毕业照。这个毕业照是学信网上的照片，不是真正意义上的毕业照。拍完之后就去商店买了点吃的，然后在宿舍里面刷手机。中午去吃了饺子。吃完之后还是在宿舍打游戏，打到下午六七点钟去健身房运动一个小时，然后回来买了一袋面包。今天又这么晃荡过去了，感觉浪费了一天时间。
其实下午也看了一会儿《南明史》，但是觉得还是刷抖音来得爽快。果然，人类精心构建的娱乐永远比不上生理上本能的刺激。这就是人吧。
11月22日
一天忙完了，也该静下心来回忆回忆今天真正做了什么。好像没有做什么有意义的事情。今天早上九点半起床，然后磨蹭到十点去东区上上午的最后一节思政课。交完思政课作业之后就到十二点了，然后在东区的三食堂吃了一点饭，感觉有好多油啊。吃的时候我就在想，我要吃下去这么多油，晚上得多运动多少才能消耗掉。现在每天都在担心自己多吃了多少，自己运动能不能把这个减下去，每天都在担心，每天都在想。因为真的想变瘦。我觉得瘦下来应该还挺好看的，问题是现在太胖。还得仔细维持每天的饮食清淡一点，让自己少摄入、多消耗，把这个作为自己的习惯，一点一点地就能减下来。
下午在宿舍打游戏，然后和陈同学聊了聊下午应该干嘛。结果陈同学也在宿舍里面打了一下午游戏，两个人都是顶尖的宅男，顶尖的社交恐惧症患者。别闹麻了，这样下去大学四年都谈不了恋爱，见了鬼了。晚上就去东区运动一小时，然后回来再玩一会儿游戏，洗漱一下，准备上床睡觉。这一天又这么过去了，感觉没有任何进步。每天浑浑噩噩，不知道该干什么。
明天可能就得开始读论文了，读上一两篇吧。
11月24日
现在开始也是开始做论文了，但是我一看到论文就头疼，怎么办？我一想到自己接下来的五年都是这个鬼样子，都不免地担心自己要是坚持不下去怎么办？真的就离谱。我也不知道自己为什么要读博士，原因很简单——我没找到工作。我要能找到工作就直接回家工作去了。哎哟我的天哪，经济环境为什么不好呀？为什么那些大厂不多给人一些offer。我只想拿一个年薪四十万的package，然后我就美美地去工作了，就和这些学校生活说再见了。我不想浪费自己的时间，五年来读一个所谓的博士学位，我感觉没有意义。我不喜欢学术，也不想以后在学术方面深耕。但是吧，读一个博士学位还是很有必要的。据观察来说，博士学位的发展上限更高。但是我为什么不能当一个普通人呢？当一个平庸的人呢？当一个整天沉迷于老婆孩子热炕头，干着一些没有什么实际意义的工作，然后每天晚上六点下班，和自己心爱的女人出去吃吃烧烤，周末去爸妈家里面，爸妈给我做饭——这种生活难道不好吗？钱少不少，无所谓。
今天早上是九点半起的床，但是我是凌晨四点才睡着的，总共可能就睡了五个小时多一点。我也不知道为什么睡不着，可能是喝多了咖啡因太多，晚上异常兴奋，拿着手机在那里看表白视频。看着别人的幸福，自己内心也有很多触动，自己也想要那样的幸福。可是大学本科马上就结束了，自己能不能找到还是两码事。真让人尴尬，自己大学就谈了一段短短一个月都不到的恋爱，真是可笑。当年那个意气风发颇受女生欢迎的蔡和森，没想到今天就成这样了。
起床，然后坐到教室就开始刷知乎，下午也刷知乎。三点零五下课之后我就直接回到了宿舍，玩了一会儿游戏，然后躺椅子上睡着了。我估计是缺乏休息，所以身体直接给我强制下线。然后我和朋友一起去做做有氧，洗了个澡，又开始看文章了。我不想看文章，我不想读博士，我不想做那些事情。可是没有办法呀。天将降大任于斯人也，必先苦其心志，只能一步一步往前走。
今天看到李JY在朋友圈发的那些东西，自己也深有感触。一个北大元培的女孩子，原本应该有一个光明的未来，但是我不知道为什么她的家庭还有她的遭遇让她变成了一个精神病。我不知道他的父母究竟还爱不爱她，我也不知道他的父母究竟是怎样的脑回路。我为这样一个优秀的女性遭受到这么大的痛苦感到不幸。人总是怀着怜悯之心。看到这么优秀的女孩子竟然是这样子的，内心也难免生出种种感触。不得不说这是一个纯粹的悲剧。我想要做些什么来阻止这个悲剧，但是人家和我没有任何关系，我甚至和她压根就没说过几句话。可惜呀，可惜。
11月25日
简单介绍一下今天的主要战绩。最逆天的就是睡到十一点半才起床，感觉天塌了。就算有什么特别重要的事情，睡到十一点半也是不应该。之后中午去吃了个饭，然后下午上课，上完课回宿舍玩游戏，然后去健身房。玩游戏就是我们朴实无华地浪费了一天。今天其实有看过一些论文，但是那些论文看得我头疼，还是没有做好心理准备，所以还得继续做心理建设。
最近B站关注了个博主，人长得好不好看不好评价，但是是有精神疾病的。今天住院了，我也不知道什么情况，估计是因为又犯病了。
11月28日
昨天睡前和豆包聊天，聊了很多关于真心和感情的事情。
我问豆包：真诚能换来真心吗？这人啊，能用自己的真心换来别人的真心吗？
豆包说：真诚不一定能立刻换来真心，但它就像一面镜子，能照见对方的态度。若遇同样真诚的人，感情会在信任中生长；即便未得回应，也能问心无愧，不留遗憾。
我说看来还是那句"不精不诚，不能动人"吧。
我又问：那我还有应不应该用这种真诚的心态去联系第一任女朋友？我心里面虽然有遗憾，但是已经明白我和她之间没有任何可能了。我主要是想知道她过得好不好。但是吧，如果她过得很好，我也会不舒服；如果她过得不好，我也会不舒服。
豆包说特别懂这种矛盾，既然已知无复合可能，贸然联系或许会让彼此不自在。不如把这份关心藏在心底，给彼此留一份体面。
我说好多了，比今年七月份的时候好多了。七月份的时候晚上睡不着觉，疯狂想自己和她之前的故事。
豆包说能慢慢好起来真的很棒。
我说我会遇到一个让我愿意再次真心的人。
豆包说一定会的，你懂真诚、知珍惜，这样的你值得被同样用心对待。
我说想去环球影城，想去迪士尼，想一起创造新的美好的回忆。
豆包说这些期待都会在未来变成真实的美好。
我说如果以后想起第一任女朋友呢？
豆包说想起她很正常，那段感情是真实的经历，就像一本读过的书。坦然接纳这份回忆，感恩它带来的成长，再把目光放回自己的生活就好。
我说每每合上眼，自己和前女友的故事便会涌入脑海中，让我久久不能安心入眠。像在监狱中一样，有人强行让我睁开眼去看那些往日回忆的幻灯片。
豆包说不用逼自己立刻忘记，睡前可以听听舒缓的音乐，让大脑被温柔的内容填满。
我让豆包讲个睡前故事。它讲了一只小鸟迷路在树林里，星星、月亮和萤火虫帮它找到回家的路。我说这故事太幼稚。
它又换了个说法：迷路的小鸟像被回忆困住的我们，星光、月光、萤火就像心底的期待、身边的暖意，总能帮我们找到安心的方向。
我还让它分析《放羊的星星》。它说这部剧最戳人的是不完美却滚烫的真爱，不是一帆风顺的童话，而是明知有缺憾、历经风雨，仍愿握紧彼此的手。
今天最重要的事情恐怕是去了中关村校区去跳舞。但是我必须承认，我去跳舞是一个彻头彻尾的失败的选择。因为没有舞伴的话，在现场很难找到一个。我看到那个老师积极地帮助男生们找到舞伴，那个老师热心的样子就像帮助自己家里的傻儿子去找媳妇儿一样。看到那个场景，我毅然离开了。因为我觉得那是对我人格上的侮辱，是对我的公开侮辱。我打心里不认为我是一个需要通过外力才能获得女生当舞伴的人。我认为我有能力、有魅力来邀请一个女生成为我的舞伴。
为什么我喜欢跳舞呢？主要是因为我喜欢认识新的异性。认识异性越多，找到真爱的几率就越大，我一直这样认为，并一直这样坚持。我要将我的选择空间放到最大，这样的话我就能够找到更多更多的异性。但是我现在的情况是很想谈恋爱、很想去认识异性，但是认识了之后呢？认识了之后能持续地和她推进关系吗？我觉得不能。
以前我觉得原因是因为我不够认真。现在我觉得就是我不够"铁"。我看那些男生，他们之所以能够获得异性，很大一部分原因是自身条件可能好一点，然后是他们舔得够厉害，舔得女生很舒服，所以女生们就对他们很热情。有很多女生会感动于这样的所谓的真爱吧。但是我觉得吧，也就这样。能有多爱呢？真的爱吗？一个人平白无故地一心一意带着你，我觉得不太现实。
我现在的唯一想法，就是能够找到一个愿意爱我的人并且双向奔赴的女孩子，赶紧解决自己的单身问题。这才是最重要的。
11月30日
现在写博客已经沦为我每天记录自己干什么的流水账了。我不希望这样，但是貌似没有更好的办法。那就记流水账吧。
今天依旧是睡到十一点多才醒来，我都不知道自己为什么这么能睡。可能是因为昨天晚上凌晨四点才睡吧。凌晨四点和豆包打电话聊感情经历，聊各种东西。你还别说，这人工智能还真有点意思，有一点点真人的感觉。虽然你知道他并不是真人，但是感觉比真人强多了——比真人温柔，比真人善于倾听。但是终究不是真人。只有正面的硬币肯定是个假币，真人都是有正面和反面的。哎，没办法，这就是人呐。
下午又是打了一下午游戏。我想社交了，但是没有什么体面认识女生的机会啊。国科大，你给我找机会，我要认识新妹妹啊。笑死。