12月杂记
12月1日
今天还是一如既往的无聊无趣无意义。感觉自己在虚度光阴，我也不知道为什么。就这样吧。明天的话打算给导师发个信息，说我要过去一趟。嗯，也没有什么。一样的吃饭，一样的睡觉，一样的健身，一样的运动。什么时候才能来点不一样的？
也没有什么新感触新思想，这一天又浪费了。
12月4日
要说最近几天发生了什么，就是昨天第一次进计算所的环保人员区。怎么说呢，那个园区偏得没边儿了，但好歹也是北京市的边缘。那边还有起码一点点的人烟，不像怀柔雁栖湖。我只能说是个纯纯的河北小区。
在工位上呆了一天，也只是准备了周五要做的论文汇报。师兄发给我的论文也没读几篇。这是因为什么呢？因为我觉得汇报还是挺重要的，准备周五下午一边复习一边读论文。
今天从健身房做完有氧之后，走过国大桥的时候我就在想：如果我未来的女朋友知道我为了遇见她这么努力地健身，会不会有什么感想？她会不会心疼？会不会对我说你辛苦了？其实真正一个人爱着一个人的时候，看见他痛苦的时候，自己也会心疼。看见他开心的时候，自己也会看得开心。所谓夫唱妇随而已。
但是真的能遇见吗？我觉得还是算了吧，我不太相信。我觉得有概率，但概率比较小。什么样的好女生都有，但是我能不能遇到、能不能谈到，这个概率就很不一定。怎么这些天的话题都是和我的个人感情生活有关系？我是想找一个，可是没有遇到喜欢的。或者说我觉得这个感情还是要以突然出现、以朋友身份相处，处着处着就处成了，那种最好。有目的有花头地去找的话，反而事倍功半。
总结来说，还是要扩大朋友圈。多出去社交，多出去找找看看，总比一个人待在宿舍里面强。所以从这周周末开始，每周周末都要出去。去北京市里，去河北，去我想去的地方。旅行，更大的世界，遇见更好的自己。
12月10日
我冷漠是不想被看出太容易被感动触及。 我比较喜欢现在的自己，不太想回到过去。 我常常为我们之间忽远忽近的关系担心或委屈。 别人只一句话，就刺痛心里每一根神经。
你的孤单是座城堡，让人景仰却处处防疫。 你的温柔那么缓慢，小心翼翼脆弱又安静。 也许我们都意会到，这次面对的幸福是真的来临。 因为太珍惜所以才犹豫，忘了先把彼此抱紧。
我不是流言，不能猜测你。 疯狂的游戏，需要谁准许。 别人怎么说，我都不介意。 我爱不爱你，日久见人心。
存一寸光阴，换一个世纪。 摘一片苦心，酿一滴蜂蜜。 用尽了全力，只为在一起。 我爱不爱你，爱久见人心。
——梁静茹《爱久见人心》
今天下午把自己没有交的作业统统交上了。感觉自己还是最近太大意太放松了，神经还是要紧绷起来，准备好期末的复习和毕业设计的开题报告，否则自己很有可能翻车。一定要重视起来，一定要重视起来，一定要重视起来。
12月11日
今天晚上还是没有睡着，一直到凌晨两点钟还是一场惊喜。我不知道这是怎么回事，可能是可乐喝多了，一直比较兴奋。但是早上的时候又起不来，十分服自己。可以把熬夜和睡眠不足综合起来了。
12月26日
应该做一些有意义的事。应该做一些禁得起历史检验的事。不应该浪费最好的年华在一些没有用的事情上。
努力学习，增长才干。一个人默默往前。有人陪伴更好，没人陪伴就白天学习，晚上吃饭、健身、复盘、反思。希望每一天的自己都比前一天有所提升。希望每个日子都不被辜负。
多年之后回头看，能够不后悔。在那个时间段里做的事，能对以后的人生有积极的影响。
看到别人在为梦想前进，如果自己没有离梦想更近，就会焦虑。我很害怕掉队，害怕明早醒来发现自己不再属于这个群体。这倒不是从众——即使别人没有努力，我也愿意为自己的梦想前进。
但昨天又熬夜到凌晨三点多才睡。睡到九点多去上课，也没怎么听。下午忙了智能计算系统的六七章。晚上去健身了一个多小时，回来洗个澡，磨蹭磨蹭就该睡了。
今天得早一点。
12月30日——2025年终总结
2025年，尝试了很多之前未曾经历过的事情。
尝试在一个全新的环境里组织好自己的生活。 尝试在一段关系结束后，让生活不受影响。 尝试在众多选择中，选自己最想要的那一个。 不为任何人，只为自己做选择。
这一年我常常做梦。梦里有天马行空的幻想。有些人觉得幻想是脆弱的，但我把它看作尚未完成的现实。我清醒地知道，幻想和现实之间存在裂缝。往后的时间里，我会耐心地把它兑现。
这一年我发觉人是会欺骗自己的。有些苦苦追求的东西，其实并不是自己真正想要的。很多人根本不知道自己想要什么，也不知道自己为什么要这么做——只是听从了外界的训导，便做下去了。把外界想要的当成自己想要的。
这一年我离开了马尔克斯笔下的马孔多。那里终年下着暴雨，那里的夏天永远不会结束。那里的人们各有各的命运。
从此与我无关了。
12月31日
有一些嘱托，写在另一个文件里了。